Previous Entry Share Next Entry
Криохранилище. Рассказ с картинками.
simplefoto
Бывает:

Идешь по рабочему коридору, весь в мыслях праведных о будущем стволово-клеточной терапии в частности, и медицины в целом, как вдруг слышится шум, рокот нарастающий, и вот тебя уже окружило и несет, явно цунами, или лавина, с настойчивостью весеннего гиббона, прямо по пути эвакуации к точке сбора...



Первым делом надо не поддаться панике. Паника оглушает и парализует, мысль — вот эту: «Хоть бы все скорее кончилось» — гнать надо. Определяем направление (с востока на запад, что настораживает) и оглядываемся на соседей по волне. Ага, волна, которая несет, состоит из нового бухгалтера. А направление несомненно указывает, что он сунул нос в комнату с криохранилищем и прочими газами.

Фуф, теперь дело за малым: поймать нового бухгалтера, успокоить, отмыть, напоить чаем и напомнить правила по технике безопасности, которые для бухгалтера сводятся к:

Нельзя бегать по коридору;
Нельзя совать нос в криохранилище.

Коридоры у нас — любо-дорого посмотреть, длинные, просторные и светлые. Не знаю ни одного человека, который, попав в наш коридор впервые, не захотел бы сразу устроить гонки на офисных креслах, турнир по бадминтону или побегать челночным бегом, на худой конец. Но: нельзя! Дело в том, что в коридоре у нас стоит огромный несгораемый шкаф, металла опасного цвета, набитый под завязку всякой химической гадостью в промышленных масштабах. Врезался, пробегая, в шкаф, и тебя им тут же накрыло, а в чреве его склянки, которые немедленно бъются, и гадость химическая смешивается, шипя и пузырясь; и вот уже льется на тебя, шкафом придавленного, «царская водка», или чего похлеще.

Шкаф, конечно, прикручен умелыми руками старательного работника анкерными болтами к несущим конструкциям здания. Так получилось, что мое знакомство с коллективом и зданием закончилось у этого шкафа, и меня спросили: «Может, у тебя есть вопросы?». Вопросов в процессе знакомства возникло множество, но они все как-то затмились величием шкафа, и я спросил: «Скажите, а с какой периодичностью производится проверка шкафа на отрыв от стены усилием четырех человек?»

Тут, после некоторого замешательства, офис-менеджер мне и рассказал про умелые руки, анкерные болты и несущие конструкции, и что проверка такая не проводилась никогда. Ага, ребята, знаю я ваши руки и болты, а без прочности несущих конструкций вообще ни один голливудский фильм не обходится. В общем, по коридору я не бегаю никогда, а если вдруг стану офис-менеджером, то у меня все незанятые наукой люди будут проверять все подряд на отрыв усилием. От греха.

А зачем же новому бухгалтеру понадобилось в криохранилище? О, это сага. Сага природе человеческой и любопытству, прежде всего.

Обычно это происходит так:

Провели бухгалтера по зданию, познакомили со всем и всеми, и сел он в свой уютный кубик, располагаться. Поставил на стол фотографии семьи, убрал в ящик любимую чашку, разложил стопкой бумажки, прикрыл глаза и посмотрел на себя как-бы со стороны, окинул, так сказать, взлядом, как я себе? И все вроде прекрасно, и новое место, все улыбаются, но... что-то мешает. Деталька какая-то мелкая. А мешает, конечно, такой звук «Ш-ш-ш-ш-с-с-с-ш-ш-ш...», вроде на грани слышимости, но звук этот нехороший, опасный звук, я бы сказал. Так змеи шипят. Вот тут в бухгалтере просыпается любопытство, высовывается он в коридор, по пути отсекая лишнее, весь обращаясь в слух; и вот уже перед нами не бухгалтер, а одно огромное ухо, и двигается оно плавно, как локатор, и посылает в мозг сигнал: звук идет явно слева. И наш бухгалтер движется по коридору влево, навстречу шипению, и вот он уже перед дверью, на которой написано «Liquid Nitrogen Storage», и рука тянется эту дверь открыть, но нельзя; а бухгалтер уже загипнотизирован, именно так, не в себе он. Змеи, кстати, этот эффект прекрасно знают, они так кроликов приманивают. Отрывает бедолага дверь, и, зачарованный, входит. Видит перед собой огромную блестящую бочку, и именно бочка эта шипит, и подходит он ближе, мелко семеня, хочет прочитать маленькую красную наклеечку на бочке,еще ближе, пол-шажочка, высунув язык, и тут ка-а-а-а-к БАХНЕТ!!!

Сразу после этого бухгалтер совершает пятиметровый прыжок с места, вылетает в коридор, и попадает неизменно прямо в руки младшего лаборанта меня, и несет лавиной несколько метров, пока я не определю направление и не оглянусь на соседей по волне.

Что же произошло? Дело в том, что для нашей работы нам нужно невероятное количество жидкого азота, привозят нам его в специальных танках, вот таких:





Везут его в шатком грузовичке, по неровной дороге и под палящим солнцем. Почему именно так? Все просто, мы в Калифорнии. От таких нечеловеческих условий часть азота из жидкого становится газом и стравливается через специальный клапан, вот он на схеме:





Видите, как просто и в картинках? Еще можно обратить внимание, что у баллона много разных вентилей, а азот течет только из одного. Поэтому на схеме отмечена трубка «Liquid», к которой специально обученный человек прикрутит шланг. Если вдруг этот человек окажется топографическим нанистом, и схемы читать не умеет, каждый выход из баллона подписан на металлической бирке выпуклым шрифтом. Это на случай, если человек еще и слепой:





И все равно иногда подключают не туда, и в таких случаях я неизменно вспоминаю творчество А.М. Покровского.

А что же так бахнуло, спросите вы? Отвечаю: еще в криохранилище есть баллоны с углекислым газом, и когда один из них заканчивается, умная автоматика переключает систему на полный баллон с резким хлопком.



  • 1
При слове "азотка" я почему-то сначала не на жидкий азот подумал, а на азотную кислоту...

Подумаю, на что заменить. Криохранилище, точно. Счас исправлю, спасибо.

  • 1
?

Log in

No account? Create an account