Previous Entry Share Next Entry
Как я стал Мистером Всезнайкой и как это все нелепо закончилось(
simplefoto
Есть на работе сотрудница, назовем ее Н., поскольку М. явно мало, да и вторая сотрудница, обозначенная как М. к концу повествования появится.

Итак, месяц назад я стал Мистером Всезнайкой, и все благодаря Н. Она нажаловалась начальству, что я на нее два раза наорал, и еще я к ней плохо отношусь, так как в коридоре ей не улыбаюсь. Начальство меня отругало и приказало больше не орать и в коридоре улыбаться.

На самом деле, я, конечно, не орал. В первый раз я через всю лабораторию попросил Н. не открывать инкубатор с клетками нестерильными руками, и даже не забыл сказать "пожалуйста". Наши клеточки бактерий зело не любят и в случае чего сразу дохнут. Я думаю, могу один раз напрячь голосовые связки, ведь на другом конце коромысла висит жизнь пары сотен миллионов невиноватых клеточек...

Начальство мне тогда объяснило, что на западном побережье этого континента не принято просто так ругать, надо сначала похвалить, потом мягко поругать, а потом еще раз похвалить. И когда в следующий раз Н. зашла в лабу, где воздух не просто кондиционируется, а еще и фильтруется через микронные фильтры, без лабораторного халата, я сначала похвалил. Да, вот так, сначала похвалил ее красивую кожаную куртку, только потом спросил, где ее халат, а в самом конце сказал, что кожа очень ей идет.

Ну а про то, что я в коридоре не улыбаюсь, это полное вранье. Я всегда улыбаюсь людям, у которых иногда 10-2*5=7.5 или 500-100*2=100. Я таких людей боюсь, потому и улыбаюсь.

А так как Н. обычно говорит: "Саша, ты знаешь...", а начальство запретило с Н. спорить, я натягиваю на лицо Улыбку Идиотскую УИ 216/2-бис и отвечаю, что да, конечно же я знаю.

Так я и стал Мистером Всезнайкой.

Обычно я знаю что-то короткое и простое. Например: "Саша, ты знаешь, жидкость из закрытой бутылки испаряется со скоростью 2 мл в час!" Да не просто знаю, а регулярно страдаю от этого, купишь тут бутылку трехлетнего коньяка, а в ней вакуум вместо напитка. За первые 2 недели все испарилось, теперь бутылку только как стеклотару можно использовать, даже не откупоривая.

Иногда к тому, что я чего-то знаю, меня подводят долго. Есть у нас такие специальные пластмассовые плоские бутылки с полочками, в которых растятся клеточки. Питание для клеточек наливается через горлышко бутылочки.

"Саша, когда я наливала питательную среду на горлышке бутылки осталась капелька. Я решила прожечь его на спиртовой горелке и оно оплавилось. Но зато мы теперь имеем бесценный опыт, не надо прожигать пластик в спиртовой горелке!" Я, конечно, улыбаясь, сказал, что такие исследования просто жизненно необходимы, на Нобелевскую, конечно немного не дотягивают, но... я посоветовал Н. донести свой опыт до сотрудников других лабораторий.

Три дня серьезные ученые тикали глазом и не к месту прихрюкивали...

А я жалел, да нет, не бутылочки за 40 баксов. И не клеточек на пару тысяч баксов, которые в этой бутылочке жили. И даже не многолетний труд прекрасных людей, которые когда-то эти клеточки получили и научились их растить. Я жалел бедную девочку, которая, в 30 лет, если у нее капелька где-то осталась, не промакивает капельку бумажкой, а прожигает на спиртовой горелке.

Однако, мое всезнайство закончилось на этой неделе.

"Саша, ты знаешь, М. хочет выколоть мне глаз!!!"

Сначала я стер уже приготовленную улыбку с лица. В нашем предгорье Кордильер как-то не принято улыбаться в то время, как кто-то кому-нибудь собирается выколоть глаз.

В голове зароились мысли. Надо же как-то отреагировать! Но обычное мое: "Да, я знаю" в данном случае никак не шло, ведь могут потом и в соучастии обвинить!
Вопрос:"За что?" как-то сам собой отвалился.

И я спросил: "Чем?"

"Да вот этим пинцетом! Ты посмотри, как она его положила!!!"

Пинцет лежал на тумбочке вполне себе пристойно, бранши где-то на столешнице и только перемычка свисала с тумбочки сантиметра на 3, но человек с высшим образованием будет колоть глаза браншами, я уверен! Тем более что высота тумбочки позволяет разместить пинцет на уровень пупка, а даже третий глаз находится выше... И я спросил: "КАК?"

Все стриптизерши Вегаса нервно курят в сторонке от шестов.

Змеи сползают со своих чаш в аптеках и идут кормить кроликов, подгорая на ходу от стыда.

Н. обвилась вокруг тумбочки ТАК, что ее глаз оказался на уровне пинцета!!!

Я не знаю, зачем. Я больше не мистер Всезнайка.

Зато УИ 216/2-бис теперь на моем лице постоянно, а не только в коридоре.

  • 1
ах узнаю, узнаю Н ;))))

Какие ты, однако интересности пишешь... А на этой вашей Н. методику Пентаграмма, испытывать не пытались??? Начальство ваше действует по Карнеги, оно и понятно, у вас все его уважают, у нас, кстати, тоже жалуют. Ну что, тебе трудно сказать: "Хорошая ты девочка, Н., но тупая" А улыбаться много тоже плохо, можно дать повод для обвинения в сексуальных домогательствах. В стране юристов и судебных прецедентов, как пить дать. Ну, а что до вытаскивания глаз пинцетом и поджигания пластиковых бутылок, да это ж эксклюзив. Даже Остер еще не додумался вредный совет об этом написать. Кстати, надо было заметить, что ее действия с пластиковой бутылкой пагубно сказывааются на окружающей среде и заявить об этом в GreenPeace. Они ее накажут, и будет тебе счастье.

Иногда хочется поверить Задорнову

она сестра-славянка, из Сербии

  • 1
?

Log in

No account? Create an account